querido diario

bueno, hace algun tiempo q no escribia, y mis amigos andan lejos, y en sus mundos (no es un reproche, por q yo soy el primero q esta lejos y en mi mundo)
la cosa es q ya se me acumulo un toque de mierda y a ver q sale.
se me acabo la trocha, seguridad se me fue a la mierda, la motivacion aun me es esquiva.
creo q pase (y como saben lo q me gustan las etiquetas...) de ser intento de existencialista ,q cree en dios, a un romantico pero de los hijos de puta.
como sea aun siento la paz interior, siendo q mis nervios estan medios hechos mierda.
pero vamos no es en mala onda, yo se q vine aca por un proceso de cambio y toda la mierda, y hasta los gorilas (humanos mas desarrollados) pasan por depresiones cuando se les cambia de rutina (no es q este deprimido)
la cosa es q aun no se pa donde ir con esatitu, pero ahi voy.
por ahi me parece q soy medio asocial, me gusta la gente y hablar con ella, sobretodo con los q por quimica me caen bien. pero es muy facil q me lleguen al pincho y paradojicamente mientras mas los conozco y mas confianza les tengo, me duele mas o me asustan o cualquier cosa mAs q con los q recien conozco, o sea me es mas facil mandar a la mierda a mi broder (a) q a la gorda de mierda, o al otro cojudo.
Dios, el muy hijodeputa (en el q aun creo a pesar de mi maniatado intelecto) se mata mandandome señales, de q todo lo q pueda hacer O DECIR esta rotundamente mal.
a quien intento "defender", en mi ingenuidad, resulta querer ser q espera el golpe, me hace acordar a cuando entraba en una discucion de mi madre contra mi hermana, dandole la razon a mi hermana y a media discucion me encontraba luchando contra las dos, por lo menos quedaba en familia. o cuando defendia a la mariposa, solo pa q despues ande de pata con mi broder y yo solo, pero eso quedaba entra patas.
como no estan mis ocho compinches (ninguno) y q lejos estan las mujeres mas lindas del planeta (aun q una manda mails y la otra viene por un tiempo), y parece q en septiembre no podre regocijarme con su presencia, o con la mia.
la cosa es q ya no le tengo tanta fe a la gente como para creer en ellos como en mis compinches, esa es la unica explicacion q le encuentro a mi asociabilidad. y ademas q diferentes intereses.
o si estoy basicamente solo, como siempre...
como nunca.
estos tan pero tan solo q ni yo estoy on
(estragos de la adolecencia en bas)