oh beibah

ARTIST: Bill Withers
TITLE: Just the Two of Us
Lyrics and Chords


I see the crystal raindrops fall
And the beauty of it all
Is when the sun comes shining through
To make those rainbows in my mind
When I think of you some time
And I want to spend some time with you

/ Cmaj7 B7 Em / Dm7 Cmaj7 / B7 Em7 - / :

{Refrain}
Just the two of us
We can make it if we try
Just the two of us, just the two of us
Just the two of us
Building castles in the sky
Just the two of us, you and I

/ Cmaj7 B7 / Em7 Dm7 / Cmaj7 B7 Em - / :

We look for love, no time for tears
Wasted water's all that is
And it don't make no flowers grow
Good things might come to those who wait
Not to those who wait too late
We got to go for all we know

{Refrain}

I hear the crystal raindrops fall
On the window down the hall
And it becomes the morning dew
Darling, when the morning comes
And I see the morning sun
I want to be the one with you

{Refrain}
...Building big castles way on high...

Just the two of us
Just the two of us
We can make it, just the two of us
Let's get together, baby
Just the two of us
Just the two of us
We can make it, just the two of us
Just the two of us
We can make it, just the two of us
{Repeat last two lines to fade}

chicos promedio??? TILAPIA!!!

katsumoto rules

Katsumoto dijo:

"... uno puede buscar toda su vida la flor perfecta, y no seria una vida desperdiciada"

toda la razon tenia el fulano eh!!!

y yo preocupandome por lo que la gente (la misma gente que no puede distinguir la belleza sin una guia como: seventeen, guia de lugares turisticos, dj's, curadores, narices, etc) tenga visto como sano para una vida.

no soy el super hombre -aun-yo tambien sigo las guias y es q, o espero q sea, creo que el estigma de cain no es heredado, hay que descubrirlo.

no he leido el libro, aun que ya lo empeze, pero la reseña que me hizo Aaron me hace aventurarme a decir que Raskolnikov no se equivoco en su superioridad, si no en como llevarla. No da como para ir agarrando a hachazos al primer idiota que se nos topamos, mas aun, ni da para darle al mismo idiota aun que nos escupa con lo mas putrido de su ser. Es como (creo yo) para anticiparse al escupitajo y con una mirada o con la sola presencia, hacer que se trague su pollo, respetar el codigo moral hasta que sea tiempo de cambiarlo.

por lo demas y en mi caso, mi busqueda sera interna (la experimentacion es siempre externa pues no?), matar el miedo a los escupitajos hasta convertirlos en bocados, matar al padre, lavar, pulir y exhibir el estigma (primer paso)

No hay heroes proactivos!!!!
Nuestroes heroes son reactivos!!!
(el problema q van a tener buscando empleo)

LA pregunta pregunta de siempre es:

y yo q quiero???

y si hay Dios... el muy jueputa

se se, redundando, descubirendo lo obvio (tal vez); pero con la mejor intencion de decir las cosas claras y en su modo, para mi, mas sencillo: si (condicionante, nos se si va con acento) dios existe (como yo creo) no manda mensajes, ni censuras, ni nada, tal vez solo joda como q de broma; pero por la sara q Dios no manda mensajes, o por lo menos no a mi, no ahora, no hasta ahora.

ok???

con mucho cariño: a la sole

(imagen por publicar)

juan pablo me dio como tema: la soledad, y estaba pensando en como poder retratarla, sin usar humanos (ni sus huellas, o sea creaciones humanas), ni desierto, ni un arbol sin hojas. y se q algo se me ocurrira, pero por ahora mi refleccion es q la luna esta sola, el sol mas solo aun, los animales suelen estar solos, los cactus siempre estan solos y las otras plantas siempre acompañadas, pero eso no pegua como retrato de soledad.
por quE me pregunto y al mismo tiempo me respondo -de un grito- por q la soledad es una caracteristica humana! o no la soledad si no el lado triste de la soledad y AJAAAAH (como argumentaria max) no es la soledad como tal el problema, si no la tristeza de la soledad.
o sea lo humano es la tristeza; pero claro no se me ocurre una soledad sin tristeza.
vaya sadismo el nuestro, si pensamos en un budista meditando en el desierto no lo vemos solo (por q no esta triste) si no se esta iluminando, o maximo esta rezota, pero solo no.
que nos hace a los humanos diferentes de todos los seres naturales, q somos los unicos q sentimos tristeza y soledad??? o asi parece.

me veras volver...

la pantalla esta en blanco y se que tengo cosas q decir, pero pueden sonar a como q perdi las ganas, el autoestima y no es tanto asi, es solo q asi hablo, lo mas honesto posible.

la cosa es q me rechazaron de un trabajo que, si es verdad, no va conmigo, de telemarketer, y eso me cago mucho. no a mi concientemente q lo analice todo y chevere, pero a mi estado de animop si. es como si mi estado de animo sea una parte independiente mia (como arequipa).

se q no soy bueno, y no me gusta vender (aun q en el mundo de hoy todos DEBEN vender de la forma mas maquiavelica posible) y tal vez no me jodio taaanto el q me rechacen (q si me jode mucho) si no lo q mas me jodio es el saber q no me gusta y no soy bueno vendiendo maquiavelicamente.

me acuerdo q de mas chico lei libros sobre vendedores (dale carnegie por ejemplo) y ellos decian q pa vender uno precisamente tenia q ser lo contrario a inmoral, y realmente me gusta mas q vender, hablar con las personas a ver si quieren lo q ofresco, diciendo la verdad sobre lo q vendo no exagerando en los pros, creo q por eso tampoco soy un buen jilero, tampoco me gusta marquetearme decir: che mirame, sho soy viteh, sho soy el mejor viteh.

no pe causa se supone q a los buenos nos descubren, por q si se q soy muy bueno en muchas cosas, hasta en vender (pero no asi pes).

pero como dar a entender, siendo honesto, o por lo menos como soy; mediante un curriculo???

parece q el mundo no esta hecho para personas como yo.

y, segun me dice la mayoria de personas, la cosa no va a cambiar, eso como siempre votar por el presidente menos malo. solo me queda acostumbrarme y vivir como los demas, y envidiar a los q tienen mas q yo, y mirarlos por la ventana del restaurante y entender q asi es la vida.

na pes q hare? q me queda por hacer???? nada seguir confiando en q las cosas van a estar mejor, en la bondad de la gente, teniendo fe en el hijo de puta (el padre, el hijo no) por q, como diria neo en la parte, para mi mas chevere de matrix, la parte mas optimista del existencialismo: yo lo decidí (o como sea la traduccion)

no me odio, ni odiao al mundo, solo me pregunto por q tiene q ser injusto, bah, en teoria esta en nuestras manos cambiarlo.

lo bueno es q...

- aun tengo la remota creencia en q todo va a estar bien
- siempre esta animal planet
- bjork viene y aun q no tenga dinero nadie me prohibira sentarme en la entrada del gran rex a esperar un milagro
- hay muchos perros y gatos
- empizo a entender de q se trata todo esto
- los compinches y las chicas lindas estaran lejos pero existen, y me quieren
- el hogar es en donde esta el corazon
- empiezo a ser materia (ocupar un espacio)
- estoy en argentina
- me gusta leer y me es facil entrar en ensoñaciones
- soy inteligente y, aun q digan q no, estoy mas bueno q el chocolate
- creo en el hijoeputa de Dios
- los griegos la rompian
- soy bueno en cualquier cosa
- no hay mal q dure 100 años
- de cuando en cuando me esta permitido gritar: MUJER BOOOOAAAA!!
- honestidad brutal sigue siendo el disco q mas me gusta
- yo podria decidir quien soy, y lo hago, solo q no se bien como se hace (y a esto me refiero con q creo en el hijodeputa)
- mis papas son mis papas pe
- mis hermanos son mejores q yo (ya tengo quien me mantenga)
- me aseguro de no parar con quien no soporto (aun q sean la mayoria)
- a gotitas voy teniendo una real voluntad
- existe la buena muerte
- existe la buena vida (en algun lugar)
- tengo los recuerdos q tengo
- vivi de los 0 a los 4 años
- me gusta la musica
- si si soy un optimista
- hay otras cosas como la lucuma y madre de dios y las argentinas (sobre todo las escolares y las vegetarianas y las q sonrien con los ojos asi n_n) y muchas otras cosas mas pero ya me dio pereza y me voy a bañar y a acrobacia y mañana a dejar curriculos

querido diario

bueno, hace algun tiempo q no escribia, y mis amigos andan lejos, y en sus mundos (no es un reproche, por q yo soy el primero q esta lejos y en mi mundo)
la cosa es q ya se me acumulo un toque de mierda y a ver q sale.
se me acabo la trocha, seguridad se me fue a la mierda, la motivacion aun me es esquiva.
creo q pase (y como saben lo q me gustan las etiquetas...) de ser intento de existencialista ,q cree en dios, a un romantico pero de los hijos de puta.
como sea aun siento la paz interior, siendo q mis nervios estan medios hechos mierda.
pero vamos no es en mala onda, yo se q vine aca por un proceso de cambio y toda la mierda, y hasta los gorilas (humanos mas desarrollados) pasan por depresiones cuando se les cambia de rutina (no es q este deprimido)
la cosa es q aun no se pa donde ir con esatitu, pero ahi voy.
por ahi me parece q soy medio asocial, me gusta la gente y hablar con ella, sobretodo con los q por quimica me caen bien. pero es muy facil q me lleguen al pincho y paradojicamente mientras mas los conozco y mas confianza les tengo, me duele mas o me asustan o cualquier cosa mAs q con los q recien conozco, o sea me es mas facil mandar a la mierda a mi broder (a) q a la gorda de mierda, o al otro cojudo.
Dios, el muy hijodeputa (en el q aun creo a pesar de mi maniatado intelecto) se mata mandandome señales, de q todo lo q pueda hacer O DECIR esta rotundamente mal.
a quien intento "defender", en mi ingenuidad, resulta querer ser q espera el golpe, me hace acordar a cuando entraba en una discucion de mi madre contra mi hermana, dandole la razon a mi hermana y a media discucion me encontraba luchando contra las dos, por lo menos quedaba en familia. o cuando defendia a la mariposa, solo pa q despues ande de pata con mi broder y yo solo, pero eso quedaba entra patas.
como no estan mis ocho compinches (ninguno) y q lejos estan las mujeres mas lindas del planeta (aun q una manda mails y la otra viene por un tiempo), y parece q en septiembre no podre regocijarme con su presencia, o con la mia.
la cosa es q ya no le tengo tanta fe a la gente como para creer en ellos como en mis compinches, esa es la unica explicacion q le encuentro a mi asociabilidad. y ademas q diferentes intereses.
o si estoy basicamente solo, como siempre...
como nunca.
estos tan pero tan solo q ni yo estoy on
(estragos de la adolecencia en bas)

a la memoria

hoy, 9 de agosto del 2007, nos encontramos lamentando la muerte de un entrañable amigo de los mas remotos tiempos.
el amigo tablon fallecio con toda su familia a manos de un imprecionante grupo de amigos llamado "los angeles..."

no entiendo la tristeza

por q esta madrugada estoy mas agrasivo q pitbull menopausica, q gata recien ultrajada.

la felicidad, por ahora, me tiene alergia. pero no estoy triste por q tengo una mirada de pollo

honestidad brutal

si soy culpable. no me gusta pero sí, soy una mierda.

por ahora lo q tengo q decir no es tan feo, pero por algo se empieza.

no se si exista LA persona, pero prometo q antes de q no cumpla 50 años ya lo sabre, y la loquita me ayudara. aun q no lo sepa.

ya esta firmado.

che no hay suficientes rizos en el mundo q llenen lo q una lagrima mia. (nada, en buena onda. me cae mal, pero tal vez sea solo por ti)

no me imagine q iba a querer tanto lo lacio (me gustaria odiar, pero aun no soy tan radical en ese aspecto, por ahora solo me cae mal)

la luna ya es tuya por eso no te la prometo, el sol no te interesa, y no hay mas q desear.

imagine´s world solo contigo.

por otro lado y como gran pendejo (tremendo imbecil): eres la persona mas linda del mundo, q ni la soberana de la luna, y de bonita estas en el top ten. solo de unos ojos de pollo sale una mirada tan pura, diafana y onirica (dos palabras mas para q busques en el diccionario). no se si es q tengo obsesion con la espalda pero solo una se compara a la tuya.

tres vidas te quedan largas, tu estas aca pa enseñar a obtusos como yo la importancia de apostarlo todo a la mano simpaticona.

no te puedo dar lo q no es mio. todo lo demas (q no es ni la enesima de lo q de sobra mereces).

no se si hay princesa lila o principe cromatizado, yo me suelto a lo q salga.la caida del angel me lo contara.

tan sufrido como maria la del barrio

la furia del conejito blanco

no, no. muchachos si vamos a gritar hay q hacerlo bien.
primero relajense, cierren los ojos y piensen en su lugar feliz, despues muerdan fuerte con los dientes de adelante, los incisivos, y vayan acordandose de todas sus frustraciones, de toda la mediocridad q cargan, de como las cosas salen, increiblemente, cada vez peor, de cada metida de pata, de cada sueño q se frustro, de cada vez q se quedaron paralizados, de la deuda, del gil q se florea a tu flaca, de cada vez q hicieron daño la persona q tanto quieren, de como son atrazados, olvidados, despreciados, menospreciados, de cuando les tienen lastima.
todo eso mezclenlo con furia, con el orgullo herido, con el dolor del dentista, con el ardor de la cachetada inmerecida, con el: sht... pero nada.
metanle todas las ganas de joder, de emborracharse, de drogarse y autodestruirse.
eso con un poco de ganas de bailar, y ahora si griten.
GRITEN: MUJEEEEERRR BOOOOOOAAA, BAILA CON MI COBRA

q tiemble el esternon!!!! q las cuerdas vocales exploten, q salga el vomito de vilis por los ojos y sangre por la nariz.
asi ya no soy yo, asi mori, ahora somos unos posesos.
soy un zombi una bestia, un puerco inmoral, una puta cebosa, soy fuerza bruta, fuerza estupida, solo quemo y avanzo y no pienso y no entiendo ¿creo o destruyo? a mi q chucha!!!
el conejo aprendio a rugir y ya no es un conejo, es un mutante, q nadie se le ponga al frente por q se lo come, al gato, al perro, al chacal, al tigre y a dios en pindinga si se pone necio

preguntaselo a la lupe

"pronto llegara

el dia de mi suerte

desde antes de mi muerte

seguro que mi suerte cambiara

¿cuando sera?"

la entrada q no fue escrita

derrepente, asi como q de la nada ¡puf! ya no hay cerotonina en el cerebro.
la latita de speed recivio y acompaño, muy involuntariamente (la pendeja hasta se resistio mas de una vez), la frustracion desde plaza serrano hasta santa fe.
no sabia nada ¿q habia pasado? hace media hora estaba cagandome de la risa, y fue entonces cuando fua a mi rescate (como tantas otras veces) la gran jimena con su recomendada del mes: eva cassidy cantanto, medio sensualona, imagine.
¿¿¿q carajos hago aca???
!quiero correr calato comiendo frutas!
no por argentina, ni el mundo, ni la politica, ni siquiera la santa inquisicion y todos los malos juntos haciendo maldades a nuestro ya maldito mundo.
bueeeno mi cerebro estaba carente de cerotonina, pero en algun lugar de mi orgullo artistico, o algo, estaba feliz por q iba a poder escribir un blog inspirado realmente, medio ebrio, como se debe escribir un blog, o cualquier cosa q se escriba, de boby.
nada: "las compùtadoras a esta hora solo se pueden usar para hacer deberes."
naaa la puta madre y todo el mundito "imagine" y todas las vueltas a la latita (de la q me compadeci despues de tan violenta violada y enterre muy tiernamente en el ultimo tacho de basura q encontre antes del paradero) y todas las reflecciones de invierno y todo ese amargo sabroso q sentia se fueron a morir en el colchon de 1/4 de plaza, y a ser recordado solo por mi inconciente.

presta peeee!!! tsss

me percate que en tu mesa de noche, en un frasquito con formol,
guardas, todas las noches los ojos de un angel. y no te veo usarlos.
me los podrias prestar un tiempo, para soñar con ellos???

querido papanoel

a ver como sigo feliz... q me sale ahora???
no se, saltan cariñositos en mi cabeza, recuerdo a gente y la quiero abrazar, recuerdo paisajes y olores, hasta a la argentina antes del sacatonapaz.
quiero decirles a todos lo maravillosos q son, a los otros no les hablo jajajaja (si elitismo total)
quiero comer torta de chocolate, quiero a nara, quiero vivir con tdos los animales del mundo.
quiero cantar y estar triste para escibir algo q paresca mas profundo y se me antoje mas bonito.
quiero enamorar a todas las chicas del planeta (en especial a una)
quiero comer todo, quiero visitar todo, quiero descubrir todo lo q no se a descubierto.
quiero jugar a ser un mago alquimista, a la magia de verdad y transformar las cosas a todo lo q sueño despierto y creo q es posible, quiero ir a la luna y regalarsela a jimena, quiero dormir y q no pase mas q dormir, quiero "dormir" y q pase todo, quiero seguir soñando despierto y quedarme hablando horas en el paradero aun q mi mamá se perocupe y se enoje, quiero perderle el roche a todo, quiero q todos me miren y me admiren.
quiero q coca cola quiebre, quiero ropa de diseñador para todos y la plaza serrano con todos.
quiero a lima a un subte de distancia pa q leslie no se sienta huebona en el aeropuerto y escuche a cerati decir buenos aires argentina.
quiero q usen mi cabeza como revolver y como mandarina, quiero volver a meterme en el mar a altas horas de la noche despues de 100 km en bicicleta.
quiero un monton de otras cosas q ya escribire cuando edite esto por q ahora se me acabo la inspiracion y mi estomago empezo a comerse a mi estomago

ñoñada

solo por q estoy feliz.
voy a intentar crear la felicidad creativa a ver q sale:
uuhhmmm me dan ganas de agradecer.
-a mi familia, q me mantiene por el puro gusto, por q me quieren y ademas son los q mas y mejor me aguantan, son los q cicatrizan las heridas, q yo les produsco, sin rencores ni nada, y por q me hicieron lo cuero q soy. y por dejarse querer y admirar por mi
-a todos mis amigos, gracias por ser quienes son y acompañarme, gracias a cada uno de uds. por q estoy profundamente enamorado de ustedes, de unos mas q de otros (sobre todo tu q eres feo)
- no se ¿suena muy cursi si le agradesco a la vida? bueeeeno si pes soy ñoñaso, "graciasa la vida, q me ha dado tanto"...1 me dejo nacer donde naci, venir a donde estoy feliz, con hambre pero feliz, conocer a quienes conozco, en fin todo lo bueno q disfrute y lo malo (la conch..tumar...) q ya pes sobreviví
-y a mi mismo por q si pes, por q todo, mira mi aguante eh, hay q ver lo lindo q soy y si como me quieren (quien dice q no) y todo q me da roche por q estoy feliz y no borracho.
en fin

¡hoooola! ¿como estas?

bien, bien (he leido en un libro de auto ayuda q si admito q estoy mal, voy a estar peor.
ademas... si te digo q estoy mal me vas a preguntar: ¿por q? y de esto hay tres cosas:
1. si te cuento me vas a dar los mas sabios consejos, muy cuerdos, muuuy cuerdos y obvios, cosa q me va a hacer sentir medio tonto por no haberlos pensado o incomprendido por q pensamos diferente,
2. por q no siempre hay una razon externa, casi nunca la hay, soy solo yo
y 3. no me da la sociabilidad, y la pereza es fuerte en mi)

nada personal con nadie, es un mero pajeo, sigan preguntandome, por favor, como estoy. me hacen sentir importante.
y por ahi derrepente justo te quiero contar el roche a ti.

otro intento de suicidio

Aca estoy y antes alla no estaba.
mis lamentos no sen de victima, son los lamentos de un borracho sobrio, q no es q se este lamentando si no (o sino, no sé) q dice algo por q hay mucho silencio.
grita: ¡ESTOY SOLO!
pero no por q este solo sino (o si no) por q se le acabo la plata para gritar: ¡DOS MAS!
y salta el sobrio acusandolo de victima y de ridiculo.
pero ya es tarde, la desicion esta tomada.
2 balasos de tequila puro, del agape azul recien fermentadito, pondran el punto final_

amanecer de un dia de otoño

son las 6:54 de la mañana, afuera esta ameneciendo.

busco el ultimo cigarro pero ya no hay, calcule mal.

me acuerdo q estoy aca y me siento reconfortado, listo, y bien dispuesto aguantar otro par de horas sin el cigarro, por q pienso q el cigarro me estaba matando poco a poco. pero a penas abra el grifo me voy a comprar unos cuantos, pa seguir con el proceso de la naturaleza.

miro el cielo q ya esta en esa etapa q encima de los edificios anda de color naranja, mas arriba blanco, mas arriba celeste en degrade hasta llegar a la noche q aun muestra las ultimas estrellas hasta abajo del otro lado.

no pienso en nada.

tampoco disfruto el momento. solo pasa el amanecer, y yo lo veo.

por fin es de dia, y con el llega el sol y el frio del rocio matutino.

por fin caigo en cuenta q otra vez me voy a despertar tarde.

me aburre el cielo, el cigarro, el proceso natural, el frio rocio matutino y me voy a dormir.

oh! hesse

-de saque: ¿q onda chavon?
-¿y? no sé
-¿como no sabés q onda hay contigo che?
-¡no! en serio no sé
-¡¿en serio sos virgen?!
-bueeeeno, si me presionas, creo q si
-cometelá, tenés 24 nero ¿por q sos virgen?
-mmmm bueno (q linda q eres)... creo...
-sha esta boludo. te toca preguntar a vo che, mario... reto (mirando a su amigo con el rabillo del ojo y sonrriendo para mi, o no sé si era para mi, pero a mi me mato)

un dialgo inventado con una chica linda q ahora conoci. Ella es lo q esperaba encontrar en argentina, pero dolio... me hizo sentir q no anda bien la cosa conmigo.
¿sera q ya me convenci a mi mismo de q con ella no va a

pasar nada? ¿q la agresividad q tanto exaltaba en los argentinos en serio me choca?
naaaaa, en un principio si, pero no me choco ella, si no lo q me dijo... la actitud con la q me dijo.
¿q onda conmigo?
he sido reprimido por mi colegio catolico... naaaa
no encontre a LA chica... naaaaa
LA chica no me da bola... naaa
soy feo.. naaaa
pero creo q la cuestion va mas alla ¿por q soy como soy? ¿como soy? ¿por q acepte si mayor problema q no iba a pasar nada entre ella y yo?
existencialista, humanista, catolico, peruano (-pero no parecés), indeciso, timido, soñador, ñoño.
no! soy mas q eso... tengo libre albedrio. y si, esocojo, inconcientemente ¿y q chucha? escojo de todas maneras.
esa mina como quedo dando vueltas en mi cabeza
¡eh! si claro!
era todo lo q andaba buscando en una argentina
quiero volver a verla.
quiero gustarle